|
|
|
Ставрополь - где бегемоты зимуют
|
 |
| Остальные фотографии на Я.Фотках |
РЕЗЕРВ
Из разных странствий воротясь
Наблюдалки
●
Каждый вечер я изучаю от пяти до десяти способов убийства человека. Нет, я не маньяк. Я - телезритель!
●
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело и светит яркое солнце - значит, пришел понедельник.
●
Купюра номиналом 1000 рублей в России до 10 часов утра не действительна. Потому что нигде нет сдачи.
●
Если накопилось множество неотложных дел, то сначала необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить.
●
Лотерея - это наиболее точный способ учета оптимистов.
●
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
●
- И чего это люди все время новости смотрят?
- А вдруг случится что-то такое, после чего завтра не надо будет идти на работу?
●
Он настолько часто менял места своей работы, что за свою жизнь так ни разу и не побывал в отпуске.
●
- Руки у вас золотые... Оборвать бы их.
●
Допинг - это когда заметили. А пока не заметили - это витамины!
●
Получая 13-ю зарплату, никто не думает о суевериях...
●
Банкомат выдал бумажку с надписью: «Недостаточно средств». Это у меня или у банка?
●
Закон жизни: в каком бы районе ты ни поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
●
Современные Робин Гуды берут в банках кредиты и оформляют их на бомжей.
●
Вегетарианцы не едят животных. Они их объедают.
●
Сидим, как в деревне! Ни радио, ни телевизора - один Интернет остался!
●
- Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
●
Одна Голова хорошо, а с туловищем все же лучше...
●
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
●
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
●
Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!
●
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
●
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
●
Прогресс дал современной женщине стиральные машины, кухонные комбайны, пылесосы, миксеры, микроволновки, чтобы у нее оставалось гораздо больше свободного времени жаловаться мужчине, что она горбатится по дому, как рабыня.
●
Утютюнинг и усипусинг женских авто.
●
Светлана была непьющей, некурящей девушкой. Не шлялась по ночам. Ложилась в 22.00 и вставала в 6.00. Была тихой, спокойной и даже послушной... Работала... Но, когда вышла из тюрьмы, все изменилось...
●
Интересная все-таки вещь - домофон. Сегодня я не пропустил в подъезд двух коней в пальто, деда Пихто и Агнию Барто.
●
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель.
И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.
●
По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги...
●
Открыл дырокол, оттуда высыпалась целая куча дырок.
●
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
●
Секрет хорошего настроения: сначала читаем новости, потом анекдоты.
●
Мужчина сделал женщине предложение, от которого потом не смог отвертеться!
●
Мужчина в одиночку вступился за бутылку водки, над которой издевались хулиганы!
●
Мужчина сделал себе предложение, от которого не смог отказаться!
●
Записка на холодильнике: «Кота не вынимать, он наказан!»
●
- Подруга, я тебя не узнала!
- Почему?
- Хорошо выглядишь!
●
Знаете ли вы, что 75% водителей постоянно разговаривают или ругаются с навигатором?
●
- Как твое солнышко?
- Масло надо менять. Или ты про жену?
●
Записался на курсы гипноза. Первое занятие не понравилось, поэтому я решил заплатить сразу за год вперед и больше туда не ходить.
●
- У вас какой любимый деловой аксессуар?
- Резиночка...
- Резиночка?!
- Я ей пачки денежек перетягиваю...
●
Если ты поправилась на 5 кило за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга!
●
Умный мужчина ценит в женщинах красоту и веселый нрав, мудрый - отсутствие претензий!
●
Совершено нападение на инкассаторов, перевозивших гречку.
●
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они все-таки сломали ваш компьютер!
●
Сверхприбыль можно получить, даже реализуя кирпичи, только продавать обязательно в розницу, ночью и в тихом месте.
●
Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.
●
Девушке было восемнадцать лет и тридцать зим...
●
Кроме чужих неприятностей, есть и другие радости в жизни.
●
Прибор ночного видения на солнечных батарейках.
●
В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.
●
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
●
Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в спецслужбе.
●
Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно!
●
Человек, любящий конфеты с коньяком, не знает, что с ним произойдет раньше: сопьется или слипнется.
●
Выступает депутат: Обещаю переобещать обещанное обещание...
●
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!
●
Только в России на вопрос «Что делаешь?» можно услышать «Ничего, работаю!»
●
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают и при этом на дворе не коммунизм, значит, во дворе плац.
●
Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.
●
Задержан и обезврежен серийный режиссер. На счету этого садиста 482 серии задолбавшего всех телесериала.
●
Вот если написать человеку: «Идиотсюда», то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?
●
Говорите ли вы по- английски?
Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
●
Настоящий интеллигент никогда не скажет - «как была дура-дурой, так ею и осталась», он скажет - «время нд ней не властно».
●
Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 ночи и спрашивает: «Ты спишь?». Я говорю «Да». А он: «Извини, я тогда тебе через час перезвоню»... И перезвонил!
●
Как было бы славно заиметь машину времени. Пусть бэушную, пускай даже битую...
●
Если тебе позвонили в домофон и задали вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?».
●
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Не поверишь. Ничем не занимаемся. Работаем.
●
Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.
●
Не бойся старости, в России это ненадолго.
●
- Точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы...
●
Как перевести на другие языки, что «очень умный» - не всегда комплимент, «умный очень» - издевка, а «слишком умный» - угроза?!
●
Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
●
С годами пюбовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
●
Ученые выяснили, что тараканы живут на Земле уже 250 млн лет. Это что получается, они пережили динозавров, а мы их до сих пор тапком - несерьезно...
●
Сейчас в вареной колбасе столько мяса, что можно не бояться и есть ее в пост.
●
Бывают в жизни такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя.
●
Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.
●
Уж сколько веков прошло, а один палец у человека до сих пор безымянный.
●
У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.
●
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все - ты единственный.
●
Чтобы не совершать чужих ошибок, не нужно пользоваться чужими советами!
●
Мудрая свекровь на жалобы сына ответила: «Ты брал в жены хорошую?! Кто ж тебе ее испортил?».
●
Образование мужчины может быть и средним, но воспитание должно быть высшим!
●
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
●
Пожарный Иван стоял и бездействовал. Банк горел - кредит гасился.
●
На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат не ем колбасу. Приглашают на ликеро-водочный, ни за что не пойду...
●
60-процентная вода - новый диетический напиток. Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению. Раскрепощает сознание. Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
●
Жизнь дается человеку даром, и потом он всю жизнь за это расплачивается.
●
Если вы смотрите телевизор - вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
●
Успешная карьера - это когда вы спешите на работу, в то время, как все остальные отправляются на шашлыки.
●
С твоей интуицией только угадывать - в какой руке арбуз!